Según el Cuarto Poder de la «Ejpaña de la Pandereta», lo peor del fiestorro de celebración de Laporta en la discoteca la noche del clásico es que andaba por ahí con una botella de «champagne» francés, en lugar de una de cava catalán. Este «acto de traición a sus propios ideales» parece ser el nuevo juguete informativo con el que se entretiene la borregada «periolista» mesetaria.
Supongo que en ese caso, todos a los que nos la sudan los nacionalismos y nos gusta una España unida e indivisible estaríamos «traicionando nuestros propios ideales» si…
1. Nos compramos un coche francés. Yo acabo de hacerme con un Citröen C4. En su momento no sabía que traicionaba mis ideales por no comprar un Seat León…
2. Nos echamos una novia alemana. Tengo un colega que se echó una novia bávara… ¡Qué traidor! ¡La purísima sangre ajpañola se va a echar a perder! Menos mal que se fue a vivir a Stuttgart, porque aquí ya no lo queremos…
3. Nos compramos un libro de Saramago. Ese portugués, hijo **** es! Nada de literatura portuguesa. Los ideales son los ideales. Me compra usted ahora mismo las obras completas de Pérez Reverte y de Anita Botella. Y de paso, una edición de lujo con lo mejor de Calderón de la Barca.
4. Compramos en el Carrefour. Nada, nada. Aunque nos duela el bolsillo, mejor ir a la tienda de la esquina. Con tal de no traicionar los ideales, mejor pagar el litro de leche a 1’50 que a 0’69. A la hora de demostrar españolismo, el dinero no importa (lástima que la tienda de mi esquina la lleve una chica sudamericana. ¿Qué hago? ¿Dónde compro para no traicionar mis ideales?)
5. Nos compramos unas Nike. Seguro que no sabíais que al gastaros 130 euros es esas Nike tan molonas estábais traicionando a vuestro país y a vuestros ideales patrióticos. Donde estén unas buenas Paredes, que se quite el resto.
6. Nos vamos de vacaciones a Roma. ¡Qué aberración! ¡Salir del país, conocer otras culturas y gastarnos el dinero fuera de la patria! Con lo a gustito que se está en Villajuncal del Cerrado, provincia de Segovia…
7. Nos conectamos a Internet. La práctica totalidad de las páginas web que visitáis a diario están alojadas en hostings de fuera de España. Cada vez que visitas otra cosa que no sea la página del Ministerio de Educación y Ciencia o algo similar, estás faltando a tus ideales.
8. Compramos un disco de Depeche Mode. Bueno, esto ya es el acabose. Qué falta de vergüenza, comprar producto de la pérfida Albión, cuando aquí tenemos artistazos ajpañoles de la talla de Nena Daconte o Melody.
9. Bebemos un cubata que no sea de Dyc. Por la patria, se sufre lo que haya que sufrir. Hasta la peor de las cagaleras si hace falta. Pero eso de tomar Santa Teresa Gran Reserva con Cola es un insulto a la propia inteligencia de uno mismo. Ah, sí, y a sus ideales patrióticos.
10. Compramos el MARCA. En efecto, amigo, debe usted saber que cada vez que compra el Marca está traicionando sus ideales patrióticos españoleros. El diario MARCA pertenece al Grupo Recoletos, fusionado en 2007 con Unedisa para formar Unidad Editorial. Este grupo está controlado por el grupo italiano RCS MediaGroup en el nada despreciable porcentaje del 96%.
Así que ya lo sabe usted: gracias a la traición de Laporta, al que al entrar en una discoteca de Barcelona no se le ocurrió exigir que lo que le sirvieran fuese acorde con sus ideales nacionalistas, podemos llegar a la conclusión de que si tienes un Corsa, calzas unas Adidas, bebes Heineken, lees a Ken Follet, escuchas a los Beatles, veraneas en Londres, compras en el Carrefour, tienes cuenta de gmail, llevas un Casio o elegiste ver Transformers 2 en lugar de Los abrazos rotos, eres un traidor a tus ideales de tomo y lomo, y mereces lo peor. Escuchar algunos días Radio Marca, por ejemplo.
CREMA CATALANA: Me gusta que después del clásico y del Balón de Oro de Messi solo se hable de láseres, de victorias morales, de champán francés… Esta es la verdadera victoria del barcelonismo: que en ciertos medios se deje de hablar de fútbol.
CAGANER: Nada de lo dicho en el artículo excusa el subnormalismo de Laporta. No porque no tenga derecho a hacer lo que le salga de los reales cojones, sino porque sabiendo que lo están esperando en cada esquina, se podía largar a otro sitio que no fuese público. Lo irónico del caso es que seguro que las fotos están sacadas de contexto y seguro que no fue para tanto, y en cambio si te vas a un puticlub nadie se entera si te «festejas» a siete pájaras y diez eunucos, bebes aceite de motor usado y bailas con un oso del circo. ¿Qué quedó del Laporta inteligente?
Un culé en la corte del rey Merengue 
¿Y todos los que tenemos PC tambien somos traidores?¿Qué hacemos con las cositas que nuestra tierra no nos da?
Eso es porque permitís que el mensaje(?) de esos infraseres os llegue…atendiéndolos. Yo paso olímpicamente de esos vestigios atapuerca-celtibérico-visigótico-panderetíl (es una repetición sin fin), y que feliz vivo, madre mía. Una pregunta: ¿Jan está empapado en sudor o es alcohol? Porque si es lo segundo, ojo con la tragedia, felizmente no ocurrida, de arrimarse el caliqueño a la chaquetica.
@elmago
Ya están en el mercado los nuevos PC de sobremesa «Piel de Toro»!!!
(es broma, no «guguelees») 🙂
@fassbinder
El chiste que haces del caliqueño es la mejor de las metáforas que he oído jamás sobre lo que lleva un tiempo haciendo Laporta: se está rociando de alcohol y arrimandose el purete… en más de un sentido.
Grande, grande…me he reído con ganas.
100% de acuerdo con la crema catalana, y el caso es que pasa lo mismo siempre que el Barça le gana al Madrid, hablan de todo menos de fútbol.
¡Qué bicho más feo y triste me ha tocado!
Muy bueno, Chus…
Concuerdo con Fassbinder que no hay por qué darle tanta cuerda a las estupideces mediáticas, ni siquiera cuando la conducta de quien critican es verdaderamente merecedora de crítica (para quien quiera… a mí realmente me importa la diezmilmillonésima parte de un átomo de un comino si Joan Laporta bebe o no bebe, baila o no baila, fuma o no fuma cuando le dé la gana, pero bueno… no todo el mundo ve en las fotos de Laporta beodo imágenes de su propia vida, como las veo yo… :-P).
Lo bueno de todo es que en efecto, a diferencia de ellos, nosotros podemos encogernos de hombros ante el tema de Laporta el parrandero y seguir hablando de fútbol, que es lo que ellos rehúsan… Por ejemplo hoy podemos hablar del horroroso partido del Barça, de lo bonito que fue el gol de Zlatan, de la porquería de césped que tienen en el campo del Xerez y de lo mucho que se parece Chygrynsky al guitarrista de los Red Hot Chili Peppers (bueno, ya ese tema tiene mucho menos de fútbol, igual que el ucraniano melenas respecto de Piqué…).
A ver qué bicho me toca…
Ja, ja, está bueno… una piraña bizca… 😛
Lo que realmente les jode no es lo que bebe LAPORTA, si no LO QUE ESTAN CELEBRANDO, les ha entrado un dejá vu con el final de la temporada pasada y les ha dado un jamakuko.
@ chus
La campaña de derrumbe está en su pleno apogeo, ¿No has visto las imagenes del areopuerto?
@
¿De qué va eso del aeropuerto? A ver, dije que pasaba de mirarlo yo, no de enterarme de las historias, je,je.
@ chus
Habrá tiempo de analizar la era Laporta (en unos meses,vamos). Ahora, haciendo un aperitivo, yo creo que ese es el gran qué del amic Jan: no se acabará de quemar, y ese formidable e impetuoso desparpajo de ir a su puñetera bola. Y el tío es un superviviente. Pienso en él, y me acabo viendo a mi mismo como el sintético de Alien, examinándolo embobado perdido, diciendo: «Pero madre mía, que especie más singular: exótica y adaptable a cualquier entorno y situación posible. ¡Ni con aguarrás!»
Genial post. Los catalanes, a consumir producto catalán, los asturianos producto asturiano, los ingleses que no vuelvan a tomarse una copa de Jerez (y que borren la palabar sherry del diccionario), y por supuesto, que el petróleo sea solo para los países que lo tienen, y que el resto se busque sus propias fuentes de energía.
Todo sea por el resurgir de las patrias y las banderas…